Рейтинг@Mail.ru
Новостной портал "Город Киров"
Срочно !

70 томов Быкова: экс-мэру грозит внушительный срок в тюрьме

05 декабря, Киров -11.5°
Курс ЦБ
Альтернативный город Добавить в закладки

Двери, ларьки, водители, пиво и отсталость awards

Двери, ларьки, водители, пиво и отсталость awards
Фотография автора
Автор: Редакция

Город Киров: Двери, ларьки, водители, пиво и отсталость awards

Люди и зомби, которые меня поразили- раздача призов

Приз за долбоебизм нынче присуждается архитекторам и хозяевам магазинов. Скажите мне, на какой хуй в наших магазинах три-четыре двери? Все равно при этом открыта — только одна. Да и не только в магазинах. Во всех более-менее публичных зданиях всегда открыта только одна дверь. Народ через нее ломится, пыхтит, фырчит, но проходит как-то. А куда деваться? Скажите мне, ПОЧЕМУ только одна дверь-то?Холодно? Йоптвоймать. 

А вы когда проектировали, не в курсе были, что у нас зима 9 месяцев в году? А тепловую завесу сделать это пиздец, это дорого. Зато, блять, у нас четыре двери. Которые нахуй никому не нужны. 
Пожарники не разрешают все открывать или че? Слышал я такую идиотскую версию. Видимо, чтобы при пожаре народу больше погибло.
 
Приз за жадность получают опять же магазины, киоски и прочие ларьки. Представьте себе ситуацию, подхожу утром к киоску. Сигарет хочу. Протягиваю сотню. Ебанарот! У них сдачи нет. С сотни. Рублей, не долларов. Думаете — это один раз? Хрен. Постоянно такая фигня. Нету у них сдачи. Хозяева выметают из кассы всю мелочь. Ага. Не шучу. Так и есть. Разменной монеты нету у них...
 
Приз за тупизм получают водители нашего славного города, которые останавливаются только на красный свет, да и то — не всегда. Иду себе через дорогу, на зеленый — я не самоубийца — сука, поворачивает придурок и гудит мне. Очень большое желание было — заебенить ему кирпичом в стекло. Кирпича не было. Поэтому просто показал ему средний палец. Ну а перейти на пешеходном переходе без светофора — все равно что на чертовом колесе прокатиться, держась зубами за перила. Тормоза придумали трусы, однозначно. У нас в городе трусов нет. Все смелые до первого столба. А еще больше раздражают дятлы, которые начинают тормозить за несколько метров до перехода. Несется себе, ты стоишь и ждешь, когда проедет. А он тормозит резко и моментально останавливается. И еще гудит — типа хули стоишь? Жизнь мне дорога. Я откуда знаю, что у тебя там в башке? Ты меня, пешехода, видишь или нет? Все-таки, надо кирпич носить с собой.

Приз за хуйзнаитчовбашкетвориццо получает одна баба. Сижу, пиво из пакетика дую. Книшку читаю. На скамейке, напротив меня, пара сидит. Мужик и тетка. И пацаненок вокруг носится мелкий. Че там произошло, я не видел. Может пацаненок шлепнулся, может мужика задел как-то. Да без разницы. Мужик на него рявкнул. Даже и не рявкнул — так. Строго сказал. Типа: «Сначала уроки сделай, потом мороженое получишь». Баба как вскинулась — ты чего на моего ребенка орешь? Ты сначала своего заведи, потом ори на него! Да ты кто такой тут вообще? Живешь у меня дома — так и не вякай!
Мужик как-то поник. Аж лицом посерел. Ебтвою мать... (Это я так подумал.) Муж он ей, или просто сожитель, в смысле трахатель, - без разницы. Он пытается пацану отцом стать. А отцом быть — это и порыкивать надо бывает. Да и почаще. Ибо пацана надо в строгости держать. Ну а попрекать квадратными метрами — вообще последнее дело, я считаю. Баба, видимо, хочет как-нибудь услышать от своего мужика в ответ: -Нарожала? Ну и сама воспитывай. И будет он прав.

Традиционный приз за техническую отсталость получает мой провайдер. Компания «*******екс». Эти идиоты так и не отреагировали. Интернет как скакал так и скачет. Фотографии в ЖЖ выложить вообще не возможно. Связаться с ними тоже нереально. Тока по телефону, которого у меня нету. 
«*******екс» - говно из говен. Хуже только «*****телеком».

Приз за расточительство получает... «*****сеть». Тут у нас торговый центр есть. Напротив дома. Работает с десяти утра до восьми вечера. Раньше была мебельный комбинат. Шкафы там, всякие делали, кровати... Сейчас торгуют всяческой хуетой. Типа кислородных коктейлей и кредитов. И по этому самому торговому центру постоянно идет реклама по внутреннему радио. И каждые десять минут включают гимн компании «****сеть». Каждые ДЕСЯТЬ минут. Зомбирование, конечно, мощное. «****сеть, ****сеть. Мы с тобою ****сеть». Сорок раз за одну песню повторяется название фирмы. За час — 240 раз. За день — 2400 раз. И все это еще и на улицу транслируется. Вопрос — а нахуя??? 

Манагеры там не понимают, што ле, что от их названия людей тупо тошнит? Если кто-то передаст это рекламщикам этой контроы - попросите, чтобы они зашли в этот магаз и посмотрели на лица продавцов и покупателей, зависших в центре более, чем на полчаса. Их рвет кислородными коктейлями на джинсы «Левис» от вашего гимна. Меру блюдите, да?

Приз за глухоту. Получают все бары и рестораны города Кирова. Скажите мне, зачем они врубают музыку так, что не слышно собеседника за столом? Это что? Желание, чтобы мы побыстрее отсюда ушли? Особенно убивают музыкальные автоматы. Они мало чем отличаются по убойной силе от автоматов Калашникова. Особенно, если в обойме «Воровайки». Про караоке я вообще молчу. Самое быдляцкое удовольствие, которое только можно придумать. 

Да... Некоторые спрашивают. А в чем призы заключаются? В щелбане. Или в фофане. С удовольствием бы въебал Чичваркину фофан за гимн.

Оригинальный текст автора


Комментарии:

Вы будете первым, кто оставит комментарий.

Новости партнеров

Лента новостей: