«Детские травмы определяют поведение во взрослой жизни»: психолог о воспитании, агрессии и гиперопеке

У нас удивительное общество: сначала мы обвиняем родителей, которые всё делают не так, а потом – выросших детей, которые своих родителей не ценят, не любят и не уважают. Детский психолог Ирина Хлыбова рассказала порталу «Город Киров.RU» о том, как детские травмы откликаются во взрослых и как с этим справиться.

Правда ли, что всё, что было с человеком в детстве – ответственность его родителей?

- Конечно, нельзя говорить, что абсолютно всё-всё ответственность родителей. Как бы родитель ни старался, он не может оградить ребёнка от всех жизненных трудностей, да и, наверное, этого делать не стоит. Задача родителя заключается в том, чтобы ребёнок, входя в период совершеннолетия, был взрослым и способным самостоятельно справляться с преградами. Но невозможно отрицать, что многие действия и слова родителя, сказанные или сделанные ребёнку, навсегда останутся «в подкорке», во многом определяя дальнейшую его жизнь.

Крики, дефицит внимания, рукоприкладство – это вещи, которые оставляют неизгладимый след на психике ребенка. Что еще помимо них влияет на формирование маленького человека как личности?

- Понимаете, личность складывается из мельчащих частичек, которые окружали человека в детстве: где живёт ребёнок, какая у него семья, какая школа, какие друзья и многое другое. Часто родители обращаются ко мне, с досадой утверждая: «Я ему говорю, говорю, а он меня не слышит и продолжает своё». На это я им всегда отвечаю так: «Это мы, взрослые, считаем, что «как об стенку горох», а на деле они всё слышат и всё запоминают. Запоминают, анализируют, «мотают на ус». Да, мы не можем узнать, как те или иные слова отражаются в душе ребёнка, но будьте уверены, когда-нибудь это принесёт свои плоды. Дайте время». И это касается не только того, чему родители действительно хотят научить ребёнка, но и того, что вы перечислили. Неизгладимый след на психике ребёнка оставляет весь негатив, который находится вокруг ребёнка. Особенно, если этот негатив транслирует родитель. Ребёнок в семье, где царит благоприятная атмосфера, чувствует себя в безопасности, что позволяет гармонично развиваться и реализовывать себя. Если же потребность в безопасности не удовлетворяется, то это, в свою очередь, ведёт к детским психологическим травмам. Самые часто встречаемые негативные воздействия, которые ведут к психотравмам – это оскорбления, несоблюдение личных границ, обесценивание, пренебрежение, неблагополучная семейная обстановка, гиперопека, сексуальное насилие и др.

Верно ли выражение: «Агрессия – это не только «бить» и «оскорблять». А еще сарказм, молчание и игнорирование»?

- Это называется «пассивная агрессия», то есть косвенное выражение враждебности. При данном виде агрессии в семье родители не кричат на ребёнка, а, как вы и сказали, позволяют себе саркастически высказываться (высмеивая умственные способности или внешность ребёнка), молчать, игнорировать ребёнка. Последнее, кстати, особо тяжело для ребёнка, так как даёт сигнал «меня не любят». В голове поселяется мысль: «если меня не любят, значит, я плохой», что ведёт к неадекватной самооценке, депрессии, паническим атакам и так далее, а это, в свою очередь, порождает массу других психологических проблем. Да, мы все понимаем, что родители тоже люди, и они тоже могут «выходить из себя», а как мы знаем, каждый человек по-разному переносит злость. Одни взрываются и сразу же выплёскивают свои эмоции, а другим нужно время, чтобы успокоиться и всё обдумать. Главное, объяснить это ребёнку: «Я сейчас очень расстроена. Дай мне время, я успокоюсь, и мы обязательно обсудим эту ситуацию». Это позволит и родителю не наговорить гадостей ребёнку, и ребёнку обдумать свой поступок. В данном случае такое поведение родителя не воспринимается ребёнком как лишение любви. Кстати, очень часто бывает так, что родители, использующие игнорирование, сами подвергались такому виду агрессии в детстве и сейчас переносят такую модель поведения своих родителей на себя. 

Что чувствует ребенок при ссоре с родителями?

- Дети разные, всё очень индивидуально, каждый испытывает разные чувства. Кто-то злится, у кого-то обостряется тревожность, кто-то плачет, кто-то впадает в депрессию, но итог один – ребёнку плохо. 

Какие наиболее частые травмы вы наблюдали у детей?

- Чаще всего сталкиваюсь с гиперопекой, что сейчас, на мой взгляд, является очень распространённой проблемой. Ну а в чём же здесь психотравма? За сильной любовью родителя к ребёнку и излишней заботой кроется нежелание отпускать ребёнка и видеть в нём отдельную личность, стремление реализовать свои мечты и амбиции. А если ребёнок постарается выбраться из такой системы отношений, то со стороны родителя обязательно последует агрессия, манипуляции. Не менее часто встречаются дети с травмами, связанными с отношениями между родителями. Сюда относятся разводы, а также наоборот, когда родители не разводятся «из-за ребёнка»; ситуации, когда родители разошлись, а мама запрещает отцу общаться с ребёнком; постоянные ссоры при ребёнке и многое другое. Нужно понимать, что первая мысль, которая возникает у ребёнка, когда он чувствует разлад в семье – это «я во всем виноват». Родители неосознанно заставляют ребёнка делать выбор между папой и мамой, между двумя самыми важными людьми в его жизни. Это, безусловно, ведёт к тяжёлым последствиям в психике ребёнка.

Как ребенку обратиться за помощью, если он целиком и полностью зависит от родителей?

- В каждой школе есть педагог-психолог, который должен помочь ребёнку в трудной ситуации. Бояться обращаться к психологу не нужно, так как в соответствии с этическим кодексом, который обязан соблюдать любой специалист, психолог гарантирует полную конфиденциальность. Если же ребёнок очень стесняется или не хочет, чтобы кто-то из знакомых знал, что в семье есть проблемы, то на территории Кировской области существует круглосуточный детский телефон доверия (8-800-222-17-32), где консультирование ведут врач-психиатр, врач-психотерапевт и медицинский психолог. Телефонный звонок анонимный. Специалисты детского телефона доверия говорят о проблемах с учителями, родителями, сверстниками о дружбе и первой любви, о жестоком обращении с ребёнком или со сверстниками.

Влияет ли поведение родителей дома на поведение ребенка в детском саду/школе?

- Конечно. Я уже несколько раз упоминала, что дети чувствуют то, что транслируют родители в семье. Если в семье разлад, если ребёнок подвергается физическому или психологическому насилию, то это будет хорошо видно по его поведению – гипертревожность, агрессия, депрессивное состояние, суицидальные рисунки или высказывания, а также в играх. Если, допустим, ребёнка дома бьют, то ребёнок может проигрывать сцены наказания с куклой или с другими детьми. Сексуальное насилие можно выявить по рисункам ребёнка, например, рисунку семьи. И таких «маячков» может быть очень много.

Как скорректировать поведение такого ученика?

- Работа в таком случае ведётся не только с ребёнком, но и с родителями. Часто для более эффективной работы подключаются учителя. Почему необходима работа не только с ребёнком, но и с его социальным окружением? Потому что психолог может встречаться и работать с ребёнком хоть каждый день, но ученик будет также возвращаться домой, в атмосферу негатива и отсутствия безопасности. Психолог таким образом работает только со вторичными симптомами неблагополучия, а не с «корнем» проблемы. Именно поэтому необходима серьёзная работа с родителями таких детей.

Насколько сильно детские травмы откликаются во взрослых людях?

- Они во многом определяют наше поведение во взрослой жизни. Приведу примеры. У нас в стране много неполных семей, где детей воспитывает только мать, а отец вообще никак не участвует в жизни ребёнка. У женщины в данном случае бывает сильная обида на бывшего мужа, которую она активно транслирует им, оскорбляя детей. Но часто родители забывают, что их дети, грубо говоря, – это «частичка мамы» и «частичка папы». И когда мама начинает оскорблять папу, дети подсознательно начинают ненавидеть не только отца, но и те внешние черты или черты характера, которые ему достались от родителя. Это, в свою очередь, ведёт к чувству вины, неадекватной самооценке, боязни вступать в романтические отношения с противоположным полом и т.д.

Часто сталкивалась с девушками с «синдромом отличницы», которые таким способом старались заполучить хоть какое-то одобрение и признание со стороны родителей, потому что те в детстве обесценивали все их заслуги. А сейчас, будучи взрослыми девушками, они живут не для себя, а для родителей, при этом чувствуя себя полностью несчастными. Это, конечно, не полный список того, с чем приходится сталкиваться психологу. Я всё чаще осознаю, что большинство людей имеет ту или иную детскую травму, с которой обязательно нужно работать. И работать необходимо, на мой взгляд, до того, как решили сами завести ребёнка, чтобы не проецировать свои переживания на него. Рожать не для того, чтобы «ребёнок меня любил», а потому что «во мне столько любви, что я хочу подарить эту любовь ему, не требуя ничего взамен».

Сложно ли «закрывать» детские травмы во взрослом возрасте?

- Это непросто, это больно, но это необходимо. Это необходимо, чтобы простить своих родителей, отпустить прошлое и жить дальше. Жить для себя, быть собой, а не тем, кем хотели видеть тебя родители. Говорить своими словами, а не родительскими установками. На это уйдёт много сил и много времени. На решение такого рода трудностей необходима не одна и не две консультации специалиста, а может быть и месяцы работы. Главное, наверное, в этом случае, очень сильно хотеть «закрыть» детскую травму и работать с психологом или психотерапевтом, выполняя все его рекомендации.