Многие родители всю жизнь стараются сделать для детей как можно больше. Они помогают с учебой, откладывают деньги на жилье, поддерживают в трудные моменты и нередко отказываются от собственных желаний ради благополучия семьи.
Когда дети вырастают, начинают жить отдельно и уделяют родителям меньше времени, это часто становится причиной обиды и чувства одиночества.
Известный немецкий психиатр и основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз считал, что подобная ситуация встречается гораздо чаще, чем кажется. По его мнению, причина не всегда заключается в недостатке любви со стороны взрослых детей.
Взрослые дети не обязаны жить жизнью родителей
Перлз говорил, что одна из самых сложных задач для родителей — вовремя отпустить ребенка. Желание постоянно помогать, контролировать или принимать решения за взрослого сына или дочь часто продиктовано заботой. При этом именно чрезмерная опека может помешать человеку стать самостоятельным.
Психиатр отмечал:
«Если они не хотят с вами общаться, это не значит, что они вас не любят».
По мнению Перлза, взрослым детям необходимо собственное пространство, работа, семья, друзья и личный опыт. Расстояние между поколениями не всегда означает охлаждение отношений.
Ошибки помогают взрослеть
Перлз считал, что человеку важно самостоятельно принимать решения, даже если они оказываются неудачными. Родители нередко стараются защитить детей от любых ошибок, однако такой подход может лишить их важного жизненного опыта.
В качестве примера психолог приводил молодых людей, которые годами остаются жить с родителями только потому, что так удобнее или спокойнее. В результате самостоятельная жизнь откладывается на долгие годы, а вместе с ней — развитие ответственности.
Полезный совет: если взрослый ребенок просит совета, постарайтесь сначала выслушать его мнение. Иногда человеку важнее почувствовать доверие, чем получить готовое решение.
Контроль редко делает отношения теплее
По мнению Перлза, хорошие отношения строятся не на постоянном контроле, а на уважении личных границ. Родители могут оставаться рядом, поддерживать и помогать, но не требовать, чтобы дети оправдывали их ожидания.
Одной из самых известных мыслей психолога стала так называемая «молитва гештальтиста»:
«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим».
Эти слова часто понимают как напоминание о том, что каждый человек имеет право на собственный путь.
Полезный совет: вместо вопроса «Почему ты так редко звонишь?» попробуйте спросить: «Когда тебе будет удобно созвониться?» Такая формулировка обычно воспринимается спокойнее и не вызывает чувства вины.
Забота о себе тоже важна
Перлз считал, что жизнь родителей не должна полностью зависеть от детей. Когда у человека есть свои интересы, друзья, любимые занятия и планы, отношения становятся легче для обеих сторон. Встречи превращаются в желание увидеться, а не в обязанность.
Полезный совет: выделяйте хотя бы несколько часов в неделю на занятия, которые приносят удовольствие именно вам. Собственные интересы помогают сохранить эмоциональное равновесие и делают общение с близкими более теплым, пишет автор Дзен-канала “Психология и факты”.
Идеи Фридриха Перлза и сегодня остаются предметом обсуждения среди психологов. Не все специалисты согласны с его взглядами полностью, однако многие считают важной мысль о том, что любовь и уважение к взрослым детям не исключают их права на самостоятельную жизнь. Именно баланс между поддержкой и свободой часто помогает сохранить близкие отношения на долгие годы.
Читайте также:
Этих 7 людей лучше вычеркнуть из своей жизни: китайская мудрость оказалась актуальной и спустя века
Почему не стоит приглашать мужчину к себе домой: это нужно прочитать всем женщинам от 18 до 95 лет
