Милый, у меня так болит голова...
Пикник в прошлые выходные начался с приветственных слов одного из участников компании, Аркадия: «Всем привет, я Аркаша – несчастный неудовлетворенный мужчина в самом расцвете сил. Видимо, Машка меня разлюбила... Вот уже третий день подряд как разлюбила»...
Реплику остальные участники сборища на природе встретили дружным смехом, да и сами герои «семейной драмы» больше шутили на заявленную тему, чем говорили всерьез. И все-таки: в каждой шутке есть доля шутки...
Знаешь, как обидно...
Чуть позже уже в более «секретной» обстановке и без лишних глаз тема продолжилась. Маша и Аркадий женаты 1,5 года, есть ребенок, которому вот-вот исполнится годик. Маша, 23 года:
- Не думаю, что это как-то связано с рождением сына. У меня есть подозрение, что все было бы также, не будь у нас Мишки.
Лично мое мнение, частые перерывы в нашей сексуальной жизни начались после того, как муж сменил работу. Он приходит дико уставший. Нагрузка серьезная, я понимаю: провести целый день за рулем по нашим-то дорогам... Даже дома он продолжал работать: что-то читал по специфике работы... И я устаю от домашних хлопот. Сидеть дома с маленьким ребенком тоже труд. Вот и получается, что к вечеру мы оба измотаны. Плюс биологические часы не совпадают: муж встает рано, тогда как я могу позволить себе поваляться до 10-11 часов, после того, как утром покормлю малыша. А днем за чередой забот устаю, мне кажется, не меньше мужа. Не то чтобы я всерьез озабочена происходящим... Но когда однажды у нас не было секса почти 1,5 недели, я ходила злая, как собака... и была просто невыносимой. Ко мне подойти было невозможно.
Аркадий, «подсев» к разговору:
- Вот-вот - невозможно. Знаешь, как обидно, когда вчера я к тебе и так, и эдак, а ты: «У меня голова болит... У меня насморк... Я спать хочу»...
Несовпадения
Описанная история выглядит достаточно противоречиво. Оба хотят, по сути, одного и того же, вот только... в разное время. То одно, то другое, то третье... Вроде бы, есть объективные причины. Такая, к примеру, как усталость Аркадия. Но оба супруга осознают и наличие «отговорок», следствие которых – несостоявшийся секс. Все это выматывает и Марию, и Аркадия ничуть не меньше, чем физическая усталость. Если не больше: очень тяжело психологически слышать от любимого отказ в законной доле внимания к себе. Особенно такого внимания. Мы попросили прокомментировать ситуацию Константина Суслова, врача-сексолога.
Главное – осознать
- Вообще, описанная ситуация не типична в моей практике. Но это не значит, что как явление она не является распространенной среди молодых семей. Тут скорее дело в том, что молодые люди не всегда готовы обращаться за помощью к специалисту.
По мнению Константина Вениаминовича, одной из причин утраты сексуального интереса могут быть психологические трудности, какие-то проблемы или недомолвки в семье. Очень важно, чтобы оба партнера осознавали, что с ними происходит, и не боялись об этом говорить вслух.
- Психологи говорят о таком понятии как кризис в браке. Первый происходит после года брака. Это как раз подпадает под нашу историю. Часто видимых причин для конфликта нет. Вывести из себя могут любые мелочи, к примеру, не так поставленные домашние тапочки. Все эти мелкие ссоры приводят к отчуждению и в сексуальной жизни.Ребенок и карьера
Как оказалось, Мария не совсем права в том, что рождение сына вряд ли повлияло на сексуальную жизнь с мужем.
Момент смены работы тоже очень важен. Если раньше «карьерный возраст» мужчины выпадал на 30-40 лет, то сегодня эти рамки сместились до 20-30. Попытка «пробиться в жизни» - это хронический стресс, одним из признаков которого также может являться снижение или полная утрата полового влечения.
Кому сложнее настроиться?
Считается, что как бы мужчина не устал, если женщина настроена на секс и дала ему это понять, все состоится. Сложнее, если женщина не готова. Но и тут можно найти выход - искать компромиссы.
Что делать?
Как ни крути, все упирается в качество отношений, наличие в них гармонии. Если для супругов гармоничной остается ситуация, когда секс начинает занимать в их жизни меньше места (но не исчезает совсем!), есть смысл все так и оставить. Если же пара осознала, что это их не устраивает, нужно разбираться, в чем дело. Для начала – своими силами. Просто сесть и откровенно поговорить. Если ничего не вышло – можно обратиться к специалисту. Для начала – к психологу или сексологу. Кстати:
- Момент публичности, смеха над «своими проблемами» прямо среди компании друзей – это ни что иное как маска психологической защиты. Скорее всего, оба из них переживают ситуацию глубже, чем хотят это показать. Оценить, кто переживает в этом случае сильнее, нельзя. Тяжело обоим. К тому же, многое зависит от личностных качеств супругов.
Все в порядке у Него и у Нее, проблемы есть у Пары
Ситуация, по мнению Константина Вениаминовича, нормальная. Но только не для пары в целом, а для каждого из людей в отдельности. Оба партнера здоровы в сексуальном плане, а страдает только так называемая «парная норма». Вот в паре-то, а не в конкретном человеке, и нужно искать проблемы и ей же помогать. Причем, по словам сексолога, не обязательно прибегать к помощи специалиста:
- Думающие люди всегда сначала пробуют разбираться во всем самостоятельно...
