Размышлять о причинах или искать возможность? Каждый решает сам для себя.
В один из минувших майских праздников подруга попросила помочь перетащить вещи из родительской трехкомнатной квартиры в одну из коммуналок, расположенных недалеко от набережной Грина. Причина на первый взгляд достаточна банальна - «достали» родители. (Родители между тем, «милейшие люди» - общаться с ними одно удовольствие...)
- Да, они не «зудят» у меня над ухом, не указывают как мне жить, не требуют... Но они постоянно говорят, что у меня ничего не получится. Раньше еще терпимо было, а сейчас, когда карьера пошла «в гору» - уже невыносимо. Они как маленькие — не понимают, что с такими установками у меня ничего не будет получаться... Неудачники, блин!
А ты?
- А я — успешный человек! По крайней мере, пытаюсь им быть...
... «Ты — неудачник», «они - неудачники», «я — успешный, а они мне просто завидуют» - уже лет 10, со времени становления в России цивилизованного предпринимательства со всеми его «западными» атрибутами, мы используем эти слова, если не повседневно, то весьма часто. Благодаря емкости этих понятий, мы применяем их и в отношении человека, добившегося успеха на деловом поприще, и в обыденной жизни, объясняя успехи и провалы знакомых. «Успешный» и «неудачник» - слова, которые заменили более прямые и менее лояльные «лошара» и «крутой», бывшие в фаворе в 90-х.
- Люди трактуют понятия «успеха» и «неуспеха» очень широко, а мы суживаем эти понятия до категорий мышления, - говорит клинический психолог Ирина Абрамова. - Человек может позиционировать себя как суперуспешного, но если в его речи встречаются слова «ничего нельзя поделать», «если бы я родился раньше/позже», «в нашем государстве это нереально», «это они во всём виноваты», «если бы мои родители…», «если бы мои друзья…», «если бы государство…», «если бы мой начальник…», «это нереально», «это невозможно», «всё уже схвачено», «ничего не получится», то в психологии это уже позиционируется настрой на неудачу. У неудачника всегда кто-то виноват, ему всегда кто-то мешает, у него всегда виноваты обстоятельства, но только не он сам. Успешный человек, в свою очередь, не боится даже проиграть, так как это все равно его чему-нибудь научит. В свете этого, можно с большей долей уверенности сказать, что большинство населения в России — это неудачники, которые считают, что государство (партия, родители, дети, общество и прочее) им что-то должно. Как только мы, русские, расстанемся со своей рабской психологией и постоянным иждивенчеством, сразу будем жить счастливее.
Кстати, о «рабской психологии» говорил еще Антон Павлович Чехов: жалеть сирых и убогих (читай — социальных неудачников) это — всегда пожалуйста. Православие, в качестве ведущей религии, этому всегда способствовало. А вот радоваться за чужие успехи, а уж тем более, подтягивать себя к ним, - мы не умеем.
Как правило, все начинается с рождения и с родителей. Никоим образом не хочется обидеть чьих-либо родителей, но «подрезать» крылья начинают именно они. Это парадокс многих мам и пап: хотеть для своего ребенка лучшей жизни и постоянно одергивать окриками: «Ну куда ты лезешь, ты же безрукий-безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!» И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится - а значит, мол, и пытаться не стоит… Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное не успешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Управлять легко, чувствуя хотя бы здесь свою значимость.
На моих глазах в течение многих лет разворачивалась довольно любопытная картина. Семейная пара всегда хотела видеть своего единственного сына - ни больше-не меньше - руководителем крупного подразделения, либо целого предприятия. Но они не просто хотели, а реально что-то для этого делали: нанимали, несмотря на скромный бюджет, репетиторов, не жалели денег на обучение, всегда подталкивали к чему-то новому и новым достижениям... Результат не заставил себя ждать: сын успешно поступил и закончил институт, устроился на работу и стал продвигаться по служебной лестнице... И тут — то ли родители сами обалдели от успехов сына, то ли приоритеты поменялись — но свою тактику выращивания «победителя» они резко свернули. Более того, началось обычное - «У тебя ничего не получится», «Зачем ты взял кредит, а вдруг прогоришь?» и прочие неприятные моменты, которые уверенность в себе медленно, но верно подтачивают.
Итог — родители и сын больше не общаются. Сын серьезно обижен за то, что «не оправдал ожиданий», которые вдруг оказались неверными.
Конечно, немалую роль играет и окружение — друзья, знакомые, но его, к счастью и при желании всегда можно поменять. Известный российский психотерапевт Михаил Литвак, автор 24 книг и одной из «теорий успешности», говорит о том, что человеку после 18-20 лет, друзья вообще, не нужны. Михаил Ефимович мотивирует это тем, что друзья являются скорее тормозящим фактором, чем развивающим.
Кстати, не нужно думать, что между «успешными» и «неудачниками» идет какая-то психологическая или социальная война. «Воюют» между собой сами неудачники, пытаясь убедить себя, что есть кто-то и еще хуже.
«Победители» ни с кем не «воюют». Залог успеха — это непрерывное развитие, где небольшая остановка — откат назад. У них просто нет времени на такие глупости, как кому-то что-то доказывать.
