Не каждому человеку нужно знать, чего вы боитесь, о чём сожалеете и почему у вас что-то не получилось. Иногда откровенность помогает почувствовать облегчение и получить поддержку, а иногда оставляет неприятный осадок: вместо понимания вы сталкиваетесь с критикой, насмешками или непрошеными советами.
Психолог Альфред Адлер, основатель индивидуальной психологии, уделял большое внимание самоощущению человека, его стремлению преодолевать трудности и отношениям с окружающими. Его подход помогает задуматься о том, как мы воспринимаем собственные слабости, справляемся с неудачами и выстраиваем общение.
Из этих идей можно выделить три важных темы: личные страхи, сожаления о прошлом и привычку оправдываться. Дело не в том, чтобы скрывать свои чувства от всех, а в том, чтобы осознанно выбирать, кому доверять и как относиться к собственным ошибкам.
1. Страхи, которые стоит доверять не каждому
У каждого человека есть переживания, о которых непросто говорить вслух. Кто-то боится потерять работу, кто-то сомневается в собственных силах, а кто-то переживает из-за отношений, возраста или будущего.
Само по себе признание страха не делает нас слабее. Иногда именно разговор помогает посмотреть на проблему со стороны, получить поддержку и понять, что делать дальше. Но многое зависит от того, с кем мы делимся сокровенным.
Один человек выслушает без осуждения и поможет найти выход. Другой начнёт обесценивать переживания, сравнивать их со своими или использовать услышанное в споре. Поэтому важно не только уметь говорить о чувствах, но и понимать, кому можно доверять.
Взрослая позиция заключается не в том, чтобы всегда выглядеть бесстрашным. Она в способности признавать свои переживания, не позволяя им полностью управлять решениями.
Если тревога мешает двигаться вперёд, не нужно делать вид, что всё в порядке. Можно обсудить проблему с близким человеком, которому вы доверяете, или обратиться за профессиональной помощью.
Главное правило: не скрывайте страхи от самого себя, но выбирайте собеседников, рядом с которыми вы чувствуете уважение и безопасность.
2. Сожаления о прошлом, которые мешают жить настоящим
Ошибки есть у всех. Иногда мы вспоминаем неудачный выбор, несостоявшиеся отношения, упущенную возможность или слова, которые хотелось бы забрать обратно. Такие воспоминания могут долго возвращаться в мыслях, заставляя снова и снова переживать уже произошедшее.
Но постоянное самокопание не всегда помогает разобраться в ситуации. Иногда человек настолько сосредоточен на прошлом, что перестаёт замечать возможности, которые доступны ему сейчас.
В индивидуальной психологии Адлера большое значение имеет направленность человека на цели и то, как он выстраивает свою жизнь. С этой точки зрения прошлый опыт важен не только сам по себе, но и тем, какие выводы мы из него делаем.
Допустим, вы однажды доверились человеку, который вас подвёл. Можно годами возвращаться к этой истории и обвинять себя в наивности. А можно постепенно понять, какие сигналы вы не заметили, чему научились и как будете действовать в следующий раз.
Это не означает, что любую боль нужно немедленно преодолеть или просто забыть. Некоторым событиям требуется время, чтобы найти для них место в собственной истории. Однако переживания не должны становиться единственным содержанием жизни.
Необязательно рассказывать о каждом сожалении всем знакомым. Иногда достаточно обсудить ситуацию с человеком, которому вы доверяете, записать свои мысли или просто признать, что тогда вы поступили так, как могли, исходя из обстоятельств и своего понимания.
Прошлое нельзя изменить, но можно изменить то, как оно влияет на ваши сегодняшние решения.
3. Оправдания, которые мешают взять ответственность
Когда что-то не получается, первое желание часто заключается в том, чтобы объяснить причины неудачи. Иногда это необходимо: обстоятельства действительно бывают сложными, а на результат влияют не только наши действия, но и внешние условия.
Проблема возникает тогда, когда объяснения превращаются в привычный способ избегать ответственности. Человек опаздывает, не выполняет обещание, откладывает важное дело — и каждый раз находит причину, почему иначе поступить было невозможно.
Со временем оправдания могут стать удобной защитой от неприятных чувств. Пока виноваты обстоятельства, не нужно признавать собственную ошибку или менять привычное поведение.
Но зрелая позиция не требует ни бесконечных объяснений, ни показательного молчания. Она предполагает способность честно оценить ситуацию: что произошло, что зависело от вас и что можно сделать иначе.
Например, если вы не выполнили обещание, можно прямо признать это, извиниться и предложить конкретный способ исправить ситуацию. Если же помешали реальные обстоятельства, их тоже допустимо объяснить — особенно когда от этого зависит понимание происходящего.
Не всякое объяснение является оправданием. Разница в том, пытаетесь ли вы разобраться и найти решение или только убедить окружающих, что ни в чём не виноваты.
И ещё один важный момент: не нужно постоянно доказывать всем свою правоту. Иногда достаточно спокойно обозначить свою позицию и перейти к действиям.
Ответственность начинается не с самокритики, а с готовности признать реальность и сделать следующий шаг.
Как применять эти идеи в повседневной жизни
Чтобы изменить отношение к собственным слабостям и ошибкам, не нужно пытаться стать человеком, который никогда не сомневается, не переживает и не объясняет своих решений.
Начните с простых вопросов.
Когда вам хочется поделиться страхом, подумайте, получите ли вы поддержку именно от этого собеседника. Если вы снова возвращаетесь к старой ошибке, спросите себя, какой вывод можете извлечь из неё сегодня. А если ловите себя на очередном оправдании, попробуйте определить, что конкретно можете изменить.
Не менее важно научиться отличать личные границы от эмоциональной закрытости. Умение не рассказывать всем подряд о сокровенном помогает беречь личное пространство. Но убеждение, что нельзя доверять никому и любые трудности необходимо переносить в одиночку, способно лишь усилить чувство изоляции.
Человеку нужны и самостоятельность, и поддержка. Одни вопросы лучше решать самостоятельно, другие — обсуждать с близкими, а иногда полезнее всего обратиться к специалисту.
Внутренняя сила — не в том, чтобы никогда не показывать слабость
Идеи индивидуальной психологии помогают посмотреть на себя не как на заложника прошлого или чужого мнения, а как на человека, способного постепенно менять своё поведение и отношение к жизни.
Необязательно рассказывать окружающим обо всех своих страхах. Не нужно бесконечно возвращаться к сожалениям, если из них уже извлечён урок. И нет смысла оправдываться там, где гораздо полезнее признать свою часть ответственности.
Но и превращать эти принципы в строгие запреты не стоит. Иногда откровенность сближает людей, разговор о прошлом помогает восстановиться после тяжёлого опыта, а объяснение причин позволяет справедливо оценить ситуацию.
Настоящая зрелость заключается в умении понимать себя, выбирать, кому доверять, и отвечать за собственные решения без постоянного чувства вины. Именно это помогает освободить силы для будущего, не отрицая прошлого и не пытаясь всё время казаться сильнее, чем вы есть, пишет lipetsknews.ru.
Читайте также:
Правда о чувствах: 7 вещей, которые человек делает, если не любит — проверьте свои отношения
После 60 не позволяйте людям эти 5 вещей: иначе даже родные перестанут считаться с вами
