Мы всегда берём нижние полки. По-честному, по билетам. Соседям с верхних рады: спуститесь, чайку попьём, в «монополию» сыграем. Дети — наши любимые клиенты: фрукты, конфетки, угощайтесь, не стесняйтесь. Казалось бы — золотые пассажиры.
Но тут в купе заходит Он.
Лоб-здоровяк. Рост под два метра, ширина плеч — как у шкафа «Икея».
— Давай меняться, — говорит. — Мне там сверху неудобно.
Я показываю билет:
— Простите, место моё.
Он хмыкает, залезает наверх, но каждые пять минут театрально вздыхает и громко стонет, чтоб весь вагон слышал, как ему «тяжело».
Не успела я привыкнуть к его стонам, как в Тамбове к нам подсаживается Женщина с вечным ребёнком. Ребёнок бодрый, как моторчик, уже через десять минут лазает по стенам купе.
— Уступите нам нижнюю полку, — говорит женщина. — Я же с ребёнком.
— У меня тоже племянники, — отвечаю. — Но спят они дома.
Женщина оскорблённо фыркает, усаживается на свою верхнюю. Ребёнок немедленно забирается к лоб-здоровяку, и теперь сверху доносится дуэт: стон здоровяка и боевой клич малыша.
На станции подходит третий персонаж — Проводница-Философ.
— Что тут у вас?
Женщина жалуется:
— Нам не уступают место, представляете?
Лоб-здоровяк сверху поддакивает:
— Да-да, страдаю я тут, мучаюсь.
Проводница смотрит на меня с пониманием, но говорит с безразличием Будды:
— Так у нас всегда. Кто наглее — тот и на нижней полке.
После этих слов я окончательно просветлела. Села на свою полку, достала «монополию» и громко позвала:
— Кто хочет партию? Победителю достанется нижнее место!
Лоб-здоровяк чуть не свалился сверху. Женщина оживилась, ребёнок взвизгнул.
И только проводница, философски щурясь, прошептала:
— Вот это уже по-нашему.
Лоб-здоровяк жадно скупает вокзалы, женщина требует скидку «потому что с ребёнком», ребёнок вырывает у неё карточки и закладывает их в «банк». Пенсионерка из соседнего купе неожиданно вламывается в игру и скупает весь «зелёный пояс» от Арбата до Тверской.
Через час атмосфера накалена.
— Я требую пересчитать кубики! — орёт Лоб-здоровяк, подпирая потолок.
— Банк меня обманул! — кричит женщина, тыкая на ребёнка, который давно уже жуёт «пятисотки».
— Арбат — это моя полка! — заявляет пенсионерка и вытаскивает из пакета курицу-гриль, как символ власти.
Проводница-философ в этот момент открывает дверь и спокойно объявляет:
— Господа, контроль билетов. А заодно напоминаю: нижняя полка достаётся тому, кто купил билет.
В купе повисает тишина. Все смотрят на меня.
Я укладываюсь на своё законное место, натягиваю одеяло и говорю:
— А «монополия» пусть решит, кто завтра сидит на подножке.
И заснула. Под аккомпанемент скандала, грохота кубиков и воплей:
— Плати аренду за Курскую!!!
Читайте также:
- Проводница продала моё купе другим пассажирам, сказав, что я не появлюсь
- Продавщица мясного шепнула, почему лучше не брать мясо на рынке по утрам. Теперь прихожу за ним только вечером
- Как я искал попутчика, а нарвался на содержанку - неприятная история одного круиза по Персидскому заливу
Фото: gorodkirov.ru
